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Neuf conseils pour calmer les esprits

Je suis entrée dans le bureau de mon patron. Depuis plusieurs années, j’essayais de gérer un emploi à temps plein avec un horaire à temps partiel, de terminer ma maîtrise, de soutenir mon mari dans sa carrière et de gérer un foyer avec trois enfants. Le mois précédent, un ami était mort de façon tragique et inattendue et, au cours de la semaine précédente,plusieurs crises professionnelles et familiales avaient rebondi les unes sur les autres. Mon sommeil avait été sérieusement compromis et l’équilibre entre ma vie professionnelle et ma vie privée était tellement déséquilibré que tout était déréglé.

Je voulais juste demander à mon patron s’il pouvait réaffecter ma charge, trouver quelqu’un pour m’aider ou me laisser récupérerdes heures supplémentaires et faire une pause pendant quelques semaines. Mais la fatigue intense, le sentiment de désespoir face à toute la situation et le traumatisme des derniers jours m’ont submergée. Dès que j’ai commencé à parler, j’ai senti la pression douloureuse d’un million de larmes non versées dans ma tête. J’ai essayé de contenir ma tristesse intérieure et au lieu de pleurer, toute la douleur est sortie en un tas chaotique et furieux qui a fini sur le bureau de mon malheureux patron.

Comme vous pouvez l’imaginer, cet accès de colère n’a pas du tout aidé ma cause. Sur une échelle de 1 à 10, 10 représentant les bons moments que j’aimerais chérir, je donnerais à cet événement une note de -7. Et bien que je ne puisse pas revenir en arrière sur cet épisode particulier, après une bonne nuit de sommeil et dans la lumière rafraîchissante d’une nouvelle aube, j’ai commencé à réfléchir à ce qui s’était passé et à ce qui aurait pu être une meilleure approche. Cette réflexion m’a permis d’apprendre certaines choses sur moi-même et, si la colère représente un problème pour vous aussi, elle pourrait vous faire du bien, afin que vous puissiez mieux vous contrôler.

1. Creuser à fond

L’un des secrets de la gestion de la colère consiste à creuser au plus profond de son esprit pour en découvrir la véritable cause. Sous la colère se cache généralement une autre émotion forte. Il peut s’agir de la déception d’un espoir déçu qui vous empêche d’atteindre vos objectifs, de la tristesse de la perte d’un objet important pour vous ou de la frustration d’un sentiment de pression ou de stress qui vous empêche de vous exprimer. Ou peut-être vous avez eu très peur ou vous avez été gêné. Il est facile de se mettre en colère si rapidement que l’on n’a pas le temps de réfléchir à ce que peut être le sentiment sous-jacent. Il est donc important de ralentir et de se demander ce qui se passe vraiment dans sa tête.

N’oubliez pas, cependant, que la colère n’est pas toujours mauvaise. La colère peut également nous protéger du mal et du danger, en nous donnant l’énergie nécessaire pour résister et nous battre, nous échapper ou sauver quelqu’un d’autre du mal, surtout si nous constatons une injustice. La colère ne devient dangereuse que lorsqu’elle nous nuit et nuit aux personnes qui nous entourent.

Le fait d’identifier l’émotion à l’origine de la colère peut nous aider à trouver une meilleure solution et à maintenir les relations.

2. Faire une pause

Des émotions telles que la colère peuvent devenir incontrôlables et se transformer en comportement réel avant que nous ne nous en rendions compte. Lorsque je sens mon niveau de colère monter, je ferais bien de ralentir, d’aller boire un verre d’eau et de prendre quelques instants pour réfléchir.

Après vous être calmé et avoir réfléchi à vos sentiments, demandez-vous ce que vous pourriez faire différemment pour améliorer la situation. Pensez à chaque personne impliquée dans le conflit et à ses besoins, ses espoirs et ses objectifs. Lorsque j’ai senti la colère monter dans mon corps, j’aurais pu dire à mon patron : « En fait, pour l’instant, je pense que mes sentiments sont trop intenses pour en parler de façon appropriée. J’ai besoin d’une pause pour réfléchir davantage ; je reviendrai vous voir demain ». J’aurais pu aller me promener ou faire le ménage pour libérer un peu d’adrénaline, puis noter quelques réflexions utiles sur une feuille de papier. Cela m’aurait donné un script à suivre la prochaine fois que nous aurions parlé.

3. Changer de perspective

Trouvez une autre façon d’envisager la situation qui vous met en colère. Demandez-vous si cela aura vraiment de l’importance dans un mois. Cela vaut-il la peine de risquer d’endommager sérieusement votre relation ? Y a-t-il un moyen de considérer cet événement comme utile, afin qu’il ne vous empêche pas d’atteindre vos objectifs ? Par exemple (et j’admets que cela peut être difficile pour certaines personnes), au lieu de considérer que le conducteur lent qui me précède me met en retard, j’essaie de penser qu’il me protège d’une amende pour excès de vitesse ou d’un accident.

4. Transformer les plaintes en demandes daide

Au lieu de harceler et de vous plaindre, transformez vos espoirs en une claire demande d’aide. Essayez de dire quelque chose comme :

« Dans cette situation spécifique __________, lorsque ________ se produit, je me sens ________, et cela maiderait vraiment si vous pouviez ________ pour que je puisse vous aider _________ ».

Vous pourriez dire, par exemple : « Lorsque je trouve tes vêtements de football souillés de boue sur le sol de la chambre, je me sens frustrée, je ne me sens pas respectée. Cela m’aiderait beaucoup si, après un match, tu pouvais mettre ces vêtements dans le panier à linge sale, afin que je puisse les laver à temps pour ton prochain match ».

Le secret consiste à formuler la demande de telle sorte que l’autre personne puisse se sentir bien de vous aider, au lieu de se sentir réprimandée. N’oubliez pas : évitez de blâmer l’autre personne.

5. Poser dautres questions

Avez-vous déjà été tenté de dire : « Tu es toujours… », « Tu n’es jamais… », « C’est entièrement de ta faute » ? Lorsque les gens entendent ces phrases, ils se sentent incompris, jugés ou rabaissés, et ils sont plus susceptibles de se précipiter pour se défendre, de répondre par une contre-attaque de justifications et de chercher à vous blâmer tout autant.

Au lieu de blâmer et de juger les autres, demandez plus d’informations : « Dis-moi ce que cela signifie pour toi ». « Pourquoi cela te tient-il tant à cœur ? ». Ou vous pourriez dire : « On dirait que vous êtes vraiment en colère [triste, frustré, stressé] à cause de ce que j’ai dit. Je suis désolé. Comment puis-je être plus utile [attentionné, sensible] la prochaine fois ? ».

6. Partager le problème

Au lieu de penser qu’un problème est entièrement de votre faute ou de celle de l’autre personne, considérez le défi comme quelque chose que vous partagez : « Il est important de résoudre ce problème. Si nous le faisons bien, alors [mentionnez quelque chose de positif]. Je me demande comment nous pouvons mettre nos têtes ensemble et trouver la meilleure solution ».

L’utilisation du pronom « nous » au lieu de « vous » vous rend également responsable et suggère que vous souhaitez travailler avec l’autre personne de manière constructive. Inviter votre interlocuteur à partager vos réflexions en premier lieu est une preuve de respect. Vous pourrez alors partager vos préoccupations et vos idées et chercher ensemble une solution qui tienne compte de votre créativité commune.

7. Être reconnaissant

L’appréciation permet de réduire le niveau d’anxiété de chacun et d’apaiser une conversation potentiellement houleuse. Nous sommes plus susceptibles de nous sentir positifs envers les personnes qui sont à leur tour positives envers nous. Essayez de trouver au moins une chose que vous pouvez sincèrement apprécier chez l’autre personne lorsque vous sentez qu’un conflit approche.

8. Être gentil

Lorsque d’autres personnes sont inconsidérées et blessantes, nous pouvons finir par nous sentir encore plus frustrés, tristes et découragés. Parfois, nous réagissons ou nous nous mettons sur la défensive pour éviter d’être à nouveau blessés. Cela peut aboutir à ce que les deux parties s’attaquent l’une à l’autre d’une manière qu’elles regretteront par la suite.

L’une de mes amies a un porte-clés qui dit : « Sois gentil avec tous ceux que tu rencontres, car tu ne sais pas quel genre de journée ils traversent ». La personne maladroite que vous rencontrez attend peut-être une opération de la main et a besoin de votre patience. L’homme qui vous crie dessus pour avoir pris le dernier paquet de cornflakes en solde vient peut-être de perdre son emploi et craint de ne pas pouvoir subvenir aux besoins de sa famille.

9. Sexcuser

La colère peut endommager et détruire toute relation. Lorsque votre colère a créé un désordre, mettez de l’ordre et remettez les choses en ordre dès que possible. De simples excuses et un cadeau attentionné peuvent aider à réparer les dégâts.

La colère est une émotion normale, un don que Dieu nous a fait pour nous protéger, nous et les autres, des abus. Nous ne voulons pas nous en passer. Mais elle est aussi très puissante et peut facilement échapper à notre contrôle. Demandez à Dieu de vous aider à reconnaître votre colère et à la gérer de manière appropriée.

De Karen Holford, | Signes of Times et Adventiste Magazine | Thérapeute familiale ayant une formation en ergothérapie et en psychologie du développement.

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