Entrei na sala do meu chefe. Durante vários anos, tentei administrar um emprego de tempo integral com um horário de meio período, terminar meu mestrado, apoiar meu marido em sua carreira e administrar uma casa com três filhos. No mês anterior, um amigo havia morrido de forma trágica e inesperada e, na semana anterior, várias crises profissionais e familiares haviam se chocado umas com as outras. Meu sono estava seriamente comprometido e o equilíbrio entre minha vida profissional e pessoal estava tão desequilibrado que tudo estava fora de controle.
Eu só queria perguntar ao meu chefe se ele poderia redistribuir minha carga de trabalho, encontrar alguém para me ajudar ou me deixar fazer algumas horas extras e tirar uma folga por algumas semanas. Mas o cansaço intenso, a sensação de desespero com toda a situação e o trauma dos últimos dias me dominaram. Assim que comecei a falar, senti a pressão dolorosa de um milhão de lágrimas não derramadas em minha cabeça. Tentei conter minha tristeza interior e, em vez de chorar, toda a dor saiu em um amontoado caótico e irritado que acabou na mesa do meu infeliz chefe.
Como você pode imaginar, essa explosão não ajudou em nada a minha causa. Em uma escala de 1 a 10, sendo que 10 representa os bons momentos que eu gostaria de valorizar, eu daria a esse evento uma pontuação de -7. E embora não possa olhar para trás nesse episódio específico, depois de uma boa noite de sono e sob a luz refrescante de um novo amanhecer, comecei a pensar sobre o que havia acontecido e qual poderia ter sido uma abordagem melhor. Essa reflexão me ensinou algumas coisas sobre mim mesmo e, se a raiva também for um problema para você, ela pode lhe fazer bem, para que você possa se controlar melhor.
1. Cavar fundo
Um dos segredos do controle da raiva é se aprofundar em seu interior para descobrir a causa real. Por trás da raiva, geralmente há outra emoção forte. Pode ser a decepção de uma esperança frustrada que o impede de atingir suas metas, a tristeza de perder algo importante para você ou a frustração de um sentimento de pressão ou estresse que o impede de se expressar. Ou talvez você estivesse realmente assustado ou envergonhado. É fácil ficar com raiva tão rapidamente que você não tem tempo para pensar sobre o que pode ser o sentimento subjacente. Portanto, é importante desacelerar e se perguntar o que realmente está acontecendo em sua cabeça.
Lembre-se, porém, de que a raiva nem sempre é ruim. A raiva também pode nos proteger de danos e perigos, dando-nos a energia para resistir e lutar, escapar ou salvar alguém de danos, especialmente se virmos uma injustiça. A raiva só se torna perigosa quando prejudica a nós e às pessoas ao nosso redor.
Identificar a emoção por trás da raiva pode nos ajudar a encontrar uma solução melhor e a manter os relacionamentos.
2. Faça uma pausa
Emoções como a raiva podem ficar fora de controle e se transformar em comportamento real antes que percebamos. Quando sinto que meu nível de raiva está subindo, é melhor desacelerar, pegar um copo de água e parar para pensar.
Depois de se acalmar e refletir sobre seus sentimentos, pergunte a si mesmo o que poderia fazer de diferente para melhorar a situação. Pense em cada pessoa envolvida no conflito e em suas necessidades, esperanças e objetivos. Quando senti a raiva crescendo em meu corpo, eu poderia ter dito ao meu chefe: “Na verdade, no momento, acho que meus sentimentos são muito intensos para falar adequadamente. Preciso de uma pausa para pensar melhor; voltarei e o verei amanhã”. Eu poderia ter saído para caminhar ou fazer algumas tarefas domésticas para liberar um pouco de adrenalina e, em seguida, anotar alguns pensamentos úteis em uma folha de papel. Isso teria me dado um roteiro para seguir na próxima vez que conversássemos.
3. Mudança de perspectiva
Encontre outra maneira de ver a situação que o está deixando irritado. Pergunte a si mesmo se isso será realmente importante daqui a um mês. Vale a pena arriscar um dano sério em seu relacionamento? Há alguma maneira de considerar esse evento como útil, de modo que ele não o impeça de atingir seus objetivos? Por exemplo (e admito que isso pode ser difícil para algumas pessoas), em vez de pensar que o motorista lento na minha frente está me atrasando, tento pensar que ele está me protegendo de uma multa por excesso de velocidade ou de um acidente.
4. Transformarr reclamações em‘ajuda
Em vez de reclamar, transforme suas esperanças em um pedido claro de ajuda. Tente dizer algo como:
” Nessa situação específica __________, quando ________ acontece, eu me sinto ________, e isso me deixa mais confortável.‘me ajudaria muito se você pudesse ________ para que eu pudesse ajudá-lo _________ “.
Você poderia dizer, por exemplo: “Quando encontro suas roupas de futebol sujas de lama no chão do quarto, sinto-me frustrado, não me sinto respeitado. Me ajudaria muito se, depois de um jogo, você colocasse essas roupas no cesto de roupas sujas, para que eu possa lavá-las a tempo para o próximo jogo”.
O segredo é formular a solicitação de modo que a outra pessoa possa se sentir bem em ajudá-lo, em vez de se sentir repreendida. Lembre-se: evite culpar a outra pessoa.
5. Instalação der d‘outras perguntas
Você já se sentiu tentado a dizer: “Você sempre…”, “Você nunca…”, “A culpa é toda sua”? Quando as pessoas ouvem essas frases, elas se sentem incompreendidas, julgadas ou menosprezadas, e é mais provável que corram para se defender, respondam com um contra-ataque de justificativas e procurem culpá-lo da mesma forma.
Em vez de culpar e julgar os outros, peça mais informações: “Diga-me o que isso significa para você”. “Por que isso é tão importante para você? Ou você pode dizer: “Parece que você está realmente irritado [triste, frustrado, estressado] com o que eu disse. Sinto muito por isso. Como posso ser mais prestativo [atencioso, sensível] da próxima vez?”.
6. Compartilhar o problema
Em vez de pensar que um problema é totalmente culpa sua ou da outra pessoa, veja o desafio como algo que vocês compartilham: “É importante resolver esse problema. Se fizermos isso bem, então [mentionnez quelque chose de positif]. Gostaria de saber como podemos juntar nossas cabeças e encontrar a melhor solução”.
Usar o pronome “nós” em vez de “você” também o torna responsável e sugere que você deseja trabalhar de forma construtiva com a outra pessoa. Convidar a pessoa com quem você está conversando para compartilhar seus pensamentos primeiro é um sinal de respeito. Vocês podem então compartilhar suas preocupações e ideias e trabalhar juntos para encontrar uma solução que leve em conta sua criatividade conjunta.
7. Ser grato
A apreciação ajuda a reduzir o nível de ansiedade de cada pessoa e a acalmar uma conversa potencialmente acalorada. É mais provável que nos sintamos positivos em relação às pessoas que, por sua vez, são positivas em relação a nós. Tente encontrar pelo menos uma coisa que você possa apreciar sinceramente na outra pessoa quando sentir que um conflito está se aproximando.
8. Seja gentil
Quando as outras pessoas não têm consideração e nos magoam, podemos acabar nos sentindo ainda mais frustrados, tristes e desanimados. Às vezes, reagimos ou ficamos na defensiva para evitar sermos feridos novamente. Isso pode fazer com que as duas partes se ataquem mutuamente de uma forma da qual se arrependerão mais tarde.
Um dos meus amigos tem um chaveiro que diz: “Seja gentil com todos que encontrar, porque você não sabe que tipo de dia eles estão tendo”. A pessoa desajeitada que você está conhecendo pode estar esperando por uma operação na mão e precisa de sua paciência. O homem que grita com você por pegar o último pacote de flocos de milho em promoção pode ter acabado de perder o emprego e está preocupado com a possibilidade de não conseguir sustentar a família.
9. S‘pedir desculpas
A raiva pode prejudicar e destruir qualquer relacionamento. Quando a sua raiva criar uma bagunça, resolva o problema e coloque as coisas em ordem o mais rápido possível. Um simples pedido de desculpas e um presente atencioso podem ajudar a reparar o dano.
A raiva é uma emoção normal, um presente de Deus para proteger a nós mesmos e aos outros de abusos. Não queremos ficar sem ele. Mas ele também é muito poderoso e pode facilmente sair do controle. Peça a Deus que o ajude a reconhecer sua raiva e a lidar com ela de forma apropriada.
Por Karen Holford, | Signs of Times e Adventist Magazine | Terapeuta familiar com treinamento em terapia ocupacional e psicologia do desenvolvimento.
